C'est reparti !
Encore une fois.
Pfiou !!! On n'est pas passées loin de la catastrophe.
Et après le frigo, et les problèmes en fusée, le sort s'acharne avec la cuisinière.
Encore un petit tour pour se changer les idées ?
Parfois on se sent ridicule sans bien savoir pourquoi.
Au moins, moi, je sais.
Ah, crotte, pour la future promo il faut faire du sport... encore.
Enfin de bonnes nouvelles.
Quitte à choisir une nouvelle aspiration autant se lancer dans ce qu'on connaît bien.
Et une petite récompense, parce qu'il va vraiment falloir que je fasse un effort niveau social et que Solène supporte ses moments de "malaise" face aux inconnus.
Oh ! une nouvelle option !
*Saute sur son fauteuil*
Solène est rentrée, on a quitté sans sauvegarder et on ne vous dira pas que le trou de ver mène à Sixam.
Toute contente de ma nouvelle acquisition pour aider aux relations sociales, j'envoie Solène sauter sur la première personne qui passe devant la maison.
Alors est-ce la fusée, le plumb, les saucisses dans le jardin ? Toujours est-il que nous voilà démasquées. Caroline a découvert que Solène est une extraterrestre.
Conformément aux annexes des règles, nous allons donc tenter de devenir amie avec cette Sherlock en jupe. Sinon il faudra lui effacer la mémoire, à condition d'avoir l'option.
Même pas difficile.
Bon maintenant tu tiens ta langue, d'accord ?
Euh ben oui, tu peux rentrer.
Et tu peux même rester quand Solène part au travail. Je ne peux rien te refuser.
Tiens, pendant que tu t'amuses sur internet , je vais essayer de remplacer ces vilains murs qui entourent les déchets à faire pousser. Ils sont laids ces murs et je crois que ça marchera mieux à la lumière du jour.
Euh... il faut mettre les barrières sur les murs ? C'est quand même bizarre.
Bon je ne fais pas le tour, la poubelle extérieure devrait empêcher les gens d'approcher des sacs, d'autant qu'on est en bord de terrain.
Mais va-t-en !!! Mais ne touche à rien !
Vite, vite, vite. un mur !
Ouf !
Elle a fini par partir, Solène a fini par rentrer et elle est repartie en fusée après un repas suivi d'un dodo réparateur.
"Une petite récompense" : 100 §
Pff.
Et moi qui pensais que Solène ramènerait des choses géniales de l'espace.
Pour se changer les idées on va parfois ramasser des cailloux, regarder la mer, parler à des gens et se sauver en courant quand on voit arriver des personnes qui pourraient nous démasquer en une milliseconde.
Mais finalement on s'habitue, parce sinon on ne sortirait plus de la maison.
On ne leur parle pas, c'est tout.
VICTOIRE !!
Pour fêter ça : un petit tour dans l'espace.
Sa cargaison la plus précieuse ?
*Pleure à chaudes larmes*
Un tour au jardin, rien de mieux pour me remonter le moral.
Merci les fruits du dragon.
Beaucoup d'aventures spatiales, ça déconnecte du quotidien, alors retour aux sources. Je n'ai pas assez souffert la dernière fois, on retourne au camping.
Et là...
Ce n'est pas très gentil mais je n'ai pas pu m'en empêcher.
Je vous passe le moment où j'ai découvert que la tente était dans l'inventaire de la famille qui forcément n'est pas accessible quand on est au camping.
On s'en fiche, on dormira sur un banc quand on aura fini de se faire plaisir au bord de l'eau.
Tout a une fin, sauf les missions spatiales.
J'hésite à m’enthousiasmer.
Ah, ben j'ai eu tort. Finalement on va être récompensées pour toutes ces heures dans l'espace.
Superbe cette pierre et grosse en plus.
Allez, on l'analyse.
*Pleure à chaudes larmes* pour la seconde fois de la journée et remet le machin dans l'inventaire.
On pourra toujours le revendre pour payer les factures.
De la colère, j'envoie Solène greffer des boutures de fruit du dragon sur mon beau muflier pour avoir une plante vache, na !
Il y avait longtemps qu'elle ne s'était pas plaint.
Je note cette remarque mais on va attendre un peu avant de retourner saboter des toilettes, j'ai besoin d'un peu de calme et d'air frais.
Voilà, là on est bien.
- Il paraît qu'il y a un carnet dans ton téléphone, Solène. Tu permets que je regarde ?
- Oui mais tu n'en profites pas pour lire mes sms.
-Marché conclu.
Oh, oh, oh ! Une baie de plante vache !
Fruit de mes tentatives de greffe d'un muflier et d'un fruit du dragon, ou conséquence d'une pêche intensive ?
Je m'en fiche de savoir d'où elle vient.
On a une plante vache !
On a une plante vache !
On a
On a
On a une plante vache !
Vous verrez, ça va me passer.
Oh copine, ben tu fais du sport aussi ?
La classe !
Tu sais quoi ? On a une plante vache !
Je manque à tous mes devoirs : bonjour, je m'appelle Solène, je suis enchantée de vous rencontrer, on m'a beaucoup parlé de vous.
Vous me paraissez très adroite sur cette machine infernale et je trouve votre look très tendance dans le style atypique.
Ben ça ne va pas, vous voulez que j'appelle un médecin ?
Non, non, tout va bien, j'ai juste été déconcentrée.
C'est bien toi la fille qui fait pousser des sacs poubelles.
Mouahhh ahhhh ahhh !
Puisque c'est comme ça Solène va masquer sa honte en allant faire des pompes dans les toilettes. Au moins là, elle sera tranquille.
Vous noterez que la mort a un reflet dans le miroir, et qu'en plus d'être végétarienne ou végan, elle boit de l'eau.
Alors a priori ça ne sert à rien mais ça doit pouvoir meubler les discussions dans la salle de pause entre deux remarques sur la météo.
Je vous ai dit qu'on avait un plante vache ?
Wahou !! Ça prend de la place cette bestiole.
On va la laisser pousser et on se retrouve très bientôt j'espère.